وقتی زمان صحبت کردن از سکس با کودکان می شود، والدین اغلب تصور می کنند گفتگو در مورد قصه آشنای «پرنده ها و زنبورها» در سال‌های اول نوجوانی فرزنشان کافی است. 

اما کارشناسان پرورش فرزند توصیه می کنند این‌ گفتگو بسیار زودتر انجام شده و به‌ چندین بحث تقسیم شود. 

میشل بوربا، کارشناس تربیت فرزند در گفتگو با ایندیپندنت گفت برای اینکه بچه ها را به شیوه ای مؤثر در مورد رابطه جنسی آموزش دهیم و اطمینان حاصل کنیم که آنها در توصیه گرفتن از والدین احساس راحتی می کنند مهم است که این بحث را از دوسالگی آغاز کنیم. 

دکتر بوربا به ما گفت:«به نظرم بزرگترین کاری که انجام می دهیم - و من این را به این دلیل می گویم که با کودکان و والدین بسیاری صحبت کرده ام- این است که باز کردن این مبحث را تا هشت، نه، سیزده و شانزده سالگی عقب می اندازیم در حالی که در حقیقت پژوهش ها نشان میدهد بهتر است این بحث از دو سالگی آغاز شود. این، یک سخنرانی طولانی نیست بلکه چندین مکالمه کوچک است».

«پژوهش ها نشان می دهد اگر با چند گپ طبیعی کوچک آغاز کنید، بچه ها با صحبت کردن در این مورد احساس راحتی بیشتری می کنند».

اما این به آن معنا نیست که به یک کودک، آمیزش جنسی را بیاموزید بلکه باید در طول سالها با به کار گیری و آموزش واژگان درست برای اعضای بدن – نه نام مستعار- صحبتهای اولیه را با کودکان داشته باشید. 

دکتر بوربا گفت:«از خردسالی، اسامی واژن و آلت تناسلی مردانه را استفاده کنید تا پروسه برایشان راحت تر شوند و بچه ها طبیعتا فکر می کنند در مورد هر چیزی می توانند با مامان و بابا حرف بزنند».

در غیر این صورت، والدین خود را معذب احساس می کنند که این می تواند بچه ها را هم برای صحبت کردن در این زمینه معذب کند.

دکتر بوربا گفت:«به محض اینکه آن را غیرطبیعی جلوه دهند آنها متوجه می شوند و احتمال اینکه با ما در مورد مسائل مهم صحبت کنند کم می شود».

پس از آنکه با کودکان رابطه ای ایجاد شد که هنگام صحبت کردن در مورد مسائل مهم با والدینشان احساس راحتی کنند، دکتر بوربا به والدین توصیه می کند همپای سطح آموزشی فرزندانشان و آنچه بر اساس سنشان در معرض آن قرار می گیرند پیش روند. 

به گفته دکتر بوربا درک اینکه «سن مناسبی» برای شرح سکس به فرزندانتان وجود ندارد و نکته در این است که «یک قدم جلوتر حرکت کنید و بدانید فرزندتان چه چیزهایی مشاهده می کند.»

دکتر بوربا گفت:« مسأله اصلی این است که ما مدت زمانی طولانی منتظر می شویم و یا فرزند اطلاعاتی نادرست از دوستانش دریافت می کند».

برای اطمینان از اینکه والدین پاسخ های درست را زمانی که سوالی از آنها پرسیده می شوند دارند بهتر است مطالعه کنند و با والدین دیگر نیز صحبت کنند تا از اینکه فرزندانشان چه چیزهایی یاد می گیرند مطلع شوند و در عین حال کتابهای بهداشت و سلامت فرزندانشان را بخوانند.

دکتر بوربا همچنین توصیه می کند قوانینی را که در مورد آموزش هر چیز دیگری اعمال می شود به کار گیرند یعنی مسائلی چون «سن، سطح و چرا می خواهند بدانند» را مد نظر قرار دهند.

دکتر بوربا گفت «هرموقع فرزندتان سوالی می پرسد نخستین پرسش شما باید این باشد که "به من بگو منظورت چیست" چرا که به گفته او اغلب برداشت آنها از آن مسأله غلط است».

فراهم کردن فرصت برای کودکان که بتوانند پرسشهای خود را شرح دهند به والدین اجازه می دهد در مسیر حرکت فرزندشان قرار گیرند و نگران اینکه اطلاعات بیشتری را پیش از آنکه فرزند آماده دانستن آن باشد در اختیارشان می گذارند نباشند.

پیشنهادی که دکتر بوربا برای والدین دارد این است که از فرزندشان در مورد مسائل پیرامون رابطه جنسی بپرسند «دوستانتان چه می گویند» و به عقیده دکتر بوربا آن موقع می توانند بگویند « این درست نیست ولی خوشحالم که فرصتش پیش آمد تا در موردش صحبت کنیم».

در جریان این مکالمات، همچنین مهم است که والدین گفتگو را شخصی تر کنند و مسائلی چون علایق، ارزشها و مذهب را در نظر بگیرند و روشهایی به کار برند که بر فشاری که از طرف دوستان به فرزند می آید غلبه کنند و به بچه ها اهمیت اینکه «نه یعنی نه» را یاد بدهند.

اگر بچه ها نزد والدینشان نیامده اند و یا والدین مطمئن نیستند چگونه در مورد سکس حرف بزنند دکتر بوربا توصیه می کند کاملا طبیعی و به واسطه فیلم و یا مقاله ای در مجله سر صحبت را باز کنند.

در کل، هر چند سن مناسبی برای گفتگو در مورد رابطه جنسی با کودکان وجود ندارد، قانون کلی این است که از آنچه فکر می کنید زودتر باید شروع کنید.

دکتر بوربا گفت:« بیشتر ما فکر می کنیم این گفتگوی بزرگ را زمانی که نوجوان هستند باید شروع کنیم ولی آن موقع، آنها این چیزها را می دانند و به احتمال زیاد در مورد آن اطلاعات نادرستی دارند».