سینمای عامه‌پسند پر است از داستان زوج‌هایی که در جوانی عاشق هم می‌شوند و به پای هم پیر می‌شوند. در تمام این داستان‌ها، عشق عنصر جادویی در روابط این زوج‌های خوشبخت و باوفاست. زوج‌های مدرن که حالا خیلی دیرهم ازدواج می‌کنند، سال‌ها از این رابطه به آن رابطه می‌پرند تا جفت دلخواه و از هر لحاظ کامل خود را پیدا کنند. اما آیا واقعاً این پرنده‌های عاشق همچنان تا آخر عمر دلداده باقی می‌مانند؟ چرا که نه. پل نیومن، ستاره معروف و بازیگر فیلم «لوک خوش دست»، پنجاه سال کنار همسرش، جوآن وودوارد وفادار باقی ماند. ولی با این همه آمار طلاق و خیانت جنسی، به نظر نمی‌آید که آن همه سخت‌پسندی و تلاش بی‌وقفه جفت‌ها برای جذاب ماندن و دلبری کردن، بتواند «کانون گرم خانواده» را نجات دهد. حتی برخی از این زوج‌های ایده‌آل با عکس‌های اینستاگرامی‌ پر از عشق و حال هم وقتی پای زن و یا مرد جذاب‌تری به میان می‌آید، تن به خیانت می‌دهند.

برای همین، اگر از حال و هوای داستان‌های ساده عاشقانه بیرون بیاییم، استر پرل، روان‌درمانگر و مشاور خانواده، در آخرین کتاب پرفروش خود به ما هشدار می‌دهد که هیچ ازدواجی در برابر «روابط نامشروع بیمه نیست. عشق آسیب پذیر است». به گفته او، احساس تازگی و سرزندگی، هیجان و خواستنی بودن بخشی از تجربه روابط تازه و بیرون از ازدواج است.

پرل - که در بلژیک متولد شده و در آمریکا درس خوانده است، بیشتر از سی سال است که در نیویورک مشاور خانواده بوده و کتابش را بر اساس گوش دادن و تحلیل داستان زوج‌هایی نوشته است که برای نجات رابطه خود به سراغ او رفته‌اند. علاوه بر این، نویسنده سرشناس و پرفروشی است که سخنرانی‌هایش در وبسایت ( TED) نزدیک به ۲۰ میلیون بار دیده شده است. یکی از سخنرانی‌هایش عنوان وسوسه‌ برانگیزی هم دارد: «راز اشتیاق برای داشتن یک رابطه پایدار»

پرل می‌گوید در جامعه تصور بر این است که «یک ازدواج خوب و بی عیب جلو خیانت را می‌گیرد. از این رو، روابط بیرون از ازدواج نشانگر یک خلاء تلقی می‌شود.» اما، باید در نظرداشت پیچیدگی تمایلات انسانی و زندگی در عصری با آزادی‌ها و انتخاب‌های متنوع، حتی زوج‌های خوشبخت هم به یکدیگر خیانت می‌کنند. از همه مهم‌تر، پرل باور دارد که «قاعده شکنی وتخطی در ذات انسان است... در هیچ بحثی در باب روابط جفت‌ها، موضوع تمایل ما انسان‌ها به شکستن قواعد را نمی‌توان نادیده گرفت.»

پرل برخلاف فیلم‌های عاشقانه، تصور رمانتیکی از خانواده و ازدواج ندارد. به گفته او، ازدواج چیزهایی را از ما می‌گیرد و چیزهایی را به ما می‌دهد. او به نقل از پاولا‌هاگ می‌نویسد: « پیوستگی و تکرار در ازدواج لذت را محو می‌کند؛ لذت امنیت و آرامش را می‌گیرد؛ امنیت اشتیاق را از بین می‌برد.» دراین وضعیت، زوج‌ها با یک معما روبه‌رو هستند: «از یک سو ما به دنبال ثبات و تعلق هستیم که می‌توانیم آن را با تعهد در رابطه به دست آوریم ، ولی از سوی دیگر به تازگی و تنوع، هیجان و ماجراجویی تمایل داریم.»

از این رو، پرل که «ازدواج پرعشق و هیجان» را مفهومی متناقض می‌داند، به شوخی می‌گوید که ما می‌خواهیم ملالت زندگی زناشویی و با هم بودن را مثلاً با خریدن لباس‌های زیر «ویکتوریا سیکرت» از میان برداریم. این احساسات و تمایلات متناقض حل شدنی نیستند.

پرل به طرز جالبی باور دارد که توقعات بلندبالای ما از نهاد خانواده، با سبک زندگی مصرفی‌مان در جهان مدرن همخوانی دارد. ما انتخاب می‌کنیم که زندگی خانوادگی‌مان باید «همیشه پرهیجان، آرام، سکسی، و به لحاظ فکری تقویت کننده باشد.» ولی وقتی این توقعات بر آورده نمی‌شوند، با سرخوردگی به رابطه دیگری روی می‌آوریم.

استر پرل در پایان کتاب این تصور را در خواننده به وجود می‌آورد که او تک‌همسری و نهاد خانواده به شکل کنونی را منشا مشکلات و نارضایتی زوج‌ها به حساب می‌آورد. او در جایی از کتابش می‌نویسد: «باز کردن رابطه به روی دیگران صمیمت را بین نمی‌برد، بلکه گاهی اوقات آن را شکوفا می‌کند.» او در این مورد به «تجربه‌های الهام‌بخش» خرده سبک‌های متنوع با هم بودن اشاره می‌کند.

زویی هلر در دفاع از او، در هفته نامه نیویورکر نوشت که پرل در کتاب خود از عادی بودن خیانت جنسی دفاع نکرده است. برعکس، «روی اهمیت انعطاف پذیری، صبر و حتی قبول آلام و خویشتن‌داری در زندگی زناشویی تاکید می‌کند، که یک پیام سنتی در این کتاب است.»

البته استر پرل در این کتاب به هیچ وجه پیامد‌های سنگین عاطفی، مالی و اجتماعی خیانت در روابط را نادیده نمی‌گیرد. از نظر او، فرد خیانت دیده احساس بی‌ارزشی، تنهایی، سرشکستگی، حماقت و بی‌اعتمادی شدید می‌کند که شاید درد آن را تا سال‌های زیادی احساس کند و سایه آن بر سر روابط آینده‌اش باقی بماند. اما در عین حال، برخی اوقات خیانت نتیجه وضعیت تحمل‌ناپذیر یک جفت نیز هست. او به عنوان نمونه به زندگی زنانی اشاره می‌کند که از سوی همسران خود دچار خشونت، بی‌مهری و تحقیر شده‌اند. از نظر او، این خیانتی بزرگ‌تر از همخوابگی با فردی دیگر است.

مشخصات کتاب:
استر پرل/ وضعیت روابط: نگاه مجدد به خیانت جنسی/ انتشارات‌هارپر کالینز/ ۳۳۶ ص/ ۲۰۱۷.